造物弄人。

没有别的词语可以形容这段时期的生活了，琐碎，焦躁，心烦，洪水猛兽般袭来。也许真的黑白颠倒，不分真伪了，所有的感受支离破碎起来，实在躲闪不及。

曾经幻想过期待过无数次的结局，真的在现实中接踵而来的时候，竟会有晕头转向的感觉。

一个人既然存在着，就应该有承担责任的义务，纵然心中有千丝万缕理不清的矛盾，但是不能动摇责任心。挺可恨自己在冠冕堂皇地鼓吹责任，但似乎唯独这样才可以减轻内心的不安。

希望时间可以给出答案，抑或是轰轰烈烈，抑或是淡忘，不管怎样，我只想活在现实里，得到良心的安宁，不管是对谁。

（谨以此日志纪念这不同凡响的一天）

毕业一年之后的第一次寝室聚会，定在昨天。

一种喜形于色的快乐和不知所措的紧张交织在了一起，望着镜中臃肿、茫然、憔悴的自己，一时无法接受，一想到这个无精打采的人即将呈现在友人面前时，一股自怜的失落感油然而生。

毕业一年多来，还是在学校混，追寻着高考失利后更坚定的人生理想。殊不知这荒唐、可笑的想法此时只徒增了几分虚伪和无奈，令人无地自容。

继续求学，并没有磨砺我的意志，倒是让我疲乏了不少，意志消沉，颓然落寞。简直不知该如何面对昔日的室友，因为在她们面前毫无遮羞，直怕被看穿了内心的黑洞。

于是默默把自己的优点搜肠刮肚了一番，找到了零星的一点自信，勉强的振作一下精神，好在在那么好的姐妹们面前不须矫揉造作。

因此昨天还是欣然的出发，穿着那时候穿过的Mickey，尽管不合时宜，不合年龄，但和当时慢慢恢复起来的兴奋相得益彰。

待大家围成一圈坐下后，发现自己重又陷入了见面前的心虚和紧张之中，面对着这一帮昔日和我一样疯癫今日事业蒸蒸日上前途无量的姐妹们，陡然发现彼此的距离甚是遥远，不禁暗自神伤。情绪上的灰头土脸和外表趋于接近。

相互询问着对方的近况，这种感觉更让我措手不及，我还是处于她们进入社会前的那个状态，或许说我根本就不存在什么近况，别人顾及不到，自己也找不出一丝亮点以引起共鸣。

鲁猫、炎尚、老牛、唐、lpp、炅炅都找到了适得其所的工作，当她们谈论着工作中的辛苦和郁闷的时候，我都羡慕不已。插不进话，只得趁她们谈兴正浓的时候，和还在上学的小猪聊上几句学校的话题，似乎以为这样可以摆脱窘境，没想到感受到的自己却是更加的猥琐与不安。

欢笑中，发现自己穿错了衣服，倒不是因为室友的鄙夷，而是穿着的活泼可爱在猥琐面前显得实在太微弱了。

见到昔日的室友，内心的激动无法言表，回想过去的三年，美好的回忆历历在目，个个都那么单纯、清丽，但是社会将每个人磨砺出了不同的气质、不同的脾性、不同的态度。日渐拉远彼此的共同交点。

然而，那种深埋于彼此心中的默契是无法被时间摧毁的，尽管一年没有相见，但是到了一起，默契会重新焕发，甚至更加神采奕奕。当提起往日的一幕幕，象是服了兴奋剂似的精神大振。

我不禁感到，连接朋友与朋友之间的纽带，更多的是对过去的回忆和追讨。彼此会心一笑，仿佛触摸到了那段纯真年代，那些共有的记忆，愈久弥新。当回忆和比较我们之间的感情时，发现我们都更懂得珍惜了。让人感动，让人欣慰。

分别的时候，开始期盼下一次会面，甚至恨不得再回到同一屋檐下的生活状态，但是回忆终究只能停留在现在而回不到过去，面对未来，每个人都在大踏步地向前行进。

回家的路上，好生羡慕她们有工作的人，一种似曾相识的感觉突然泛起，孩提时代不是也同样羡慕过大学校园里的人们吗？想到这里，不加掩饰的信心重新被我找回。

晚上被窗外发情的猫叫得睡不着觉。婴儿般的哭声，割破宁静的黑夜，撕心裂肺的，惨痛的喊声，毛骨悚然。

猫是种诡异的动物，我不敢接近，从小都讨厌猫，猫身上的味道，猫的眼睛。

猫的眼睛似是会洞察人的内心，看着人的时候，目不转睛，深邃的双眼藏着无数不可告人的秘密。

猫太奸诈，有只野猫时常跑上三楼来我家门口讨食，怪我父母太心软，几乎包揽了它的一日三餐，于是野猫便一到吃饭时间就准时出现在家门口。

吃完饭便拍拍屁股走猫，正所谓，有事有人，无事无人。

对于猫这种背叛者，是我最痛恨的。

一天晚上回家的时候，在沿途的某个路灯下，看到这样一幕：一对父子一人拿着一只一加仑的水桶，在自动售水机前接水。

昏黄的路灯并没有让我太看清楚这对父子的长相，依稀觉得那是个学龄前的孩子，和他的穿得有点简陋的父亲，很认真地按照售水机的指示在接水。

我故意放慢了脚步，专注于此情此景好一会儿。小男孩很乖，一直看着父亲是怎么做的，父亲则时不时地看看儿子。接完水后，父亲把儿子抱上脚踏车的后坐，往家的方向踩去。

看着他们远去的背影，心里好一阵感动。简简单单的举动，却是那么的温馨。他们可能不富有，却是那么的幸福。

当我还是个小孩子的时候，也总喜欢坐在父亲的自行车上，到这到那，看着路边的景色，听着父亲给我说很多很多话，觉得好生幸福啊。

现在长大了，童年时候的乐趣找不回来，父亲也没有那个时候年轻了，父女之间的感情也不像小时候那么亲密了，变得那么深沉，那么含蓄。

突然看到眼前这对父子，除了羡慕之外，还发现自己的眼睛里有液体在滚动。

最近读完了安妮宝贝的《莲花》，由于读得断断续续，只能拾掇起零碎的片断，整理思绪的时候似还有些许残缺，实在对不起赠书人。

第一次读她的书，开始还是漫不经心地读着，直到善生和庆昭决定同往墨脱才开始爱上它。脱离尘世，寻求自由，注定要付出代价，甚或是生命。而我为之动容的正在于此。

当我们观望生命的渡河时，不知道前方会发生什么，唯独只有选择自己想要的生活方式，庸俗也好，脱俗也罢。

在物质的世界里，人的欲望永远无法得到满足，在追求物质的过程中难免会让人沮丧，逐渐接近崩溃。

在内心的深处，对自由，对超物质的东西的向往与日俱增，一种平和的，无需雕琢的，魂牵梦萦的东西，在唤醒你的灵魂。

清新脱俗的东西，自然让人觉得可亲可敬，因为存在于世间的万事万物藏匿着深重的俗，尽管众人逐之。我也不例外。

可是，我的确生活在这个世界里，个人的力量小到无法改变破碎不堪的现实，更没有主人公的坚韧，去到达一个看似永远到达不了的地方。但事实是，那种超度一切的豁达与无欲是我永远都触及不了的高度。众生芸芸，大多如是。

一个朋友告诉我，他心里只有两件事：金钱和女人。我回答说，大多数男人拥有这种想法，在俗世里，生命的价值大概正在于此。

其实我们内心极其空虚，难以实现那个意念中的物质幻想，同时又离自由越来越远，彻底背离云淡风清，这是一种悲。

俗世中的每一个人都戴着面具生活，只有在睡觉的时候才能面对骨子里最真实的自己，他们白日不敢卸下面具，因为不敢让别人窥视自己的真实，只有在夜深人静时，才愿意躲匿在黑夜的庇护下，倾听灵魂深处的对话。

是的，我们超脱不了。据说莲花隐藏在高山深处的村庄里。能见到莲花的人，又能有几个？

在这个世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的残缺。